PENA

Hoy te dejó marchar, porque todo lo que viví nunca fue real, fue una lacra de mentiras, de la primera a la última, donde no tuve que dar esa segunda oportunidad, y debí cerrar ese capítulo antes. Nunca me quisiste, nunca valoraste lo que yo sí valoré. Creí que el amor era ayudarte a progresar, darte los mejores consejos, apoyarte en los momentos duros, desde mi punto de vista estuve en decisiones importantes y estuve en los momentos buenos y malos. Y el conjunto de todo eso es el amor que di, pero que nunca tuve, porque todo estaba basado en mentiras, que poco a poco fui descubriendo. Me di cuenta de que una simple caja de jamón supuestamente vacía fue lo que hizo que mi mente cambiara de verte de esa forma que te miraba, porque quería creer que yo no era una más, y que yo era distinta. Por desgracia el tiempo me dio la razón, de que lo que yo pensaba, encontré esas respuestas, había un mundo detrás de las drogas. Pero si sé que te metes TUSI y MDMA y lo que venga, porque yo misma lo he visto con mis propios ojos, y es lamentable. Pensé que ya que no pude ayudar a un familiar si podría sacar algo bueno de ti, pero me di cuenta de que cuando alguien no quiere no hay nada que hacer. Pudo la droga a escogerme a mí y querer cambiar, me da rabia, pena, dolor y un largo etc. lo vivido, en mi cabeza puede haber miles de porqué, pero ya no necesito la respuesta. Durante un tiempo me hice muchas preguntas, me caí, me destrocé… y con el paso del tiempo me alegro de que la vida me haga ver este tipo de cosas como algo que superé una vez más, de lo que no quiero en mi vida. Me da pena pensar que el día de mañana si soy madre, tenga que lidiar con algo así, pero haré lo mismo que se hacer, respetar y dejar ir, hay decisiones que no depende de uno. Pero se realista, piensa en que has llorado a mi lado diciéndome que no te sentías querido por tu familia, que te esfuerzas cada día por mandar dinero a tu casa, no te engañes, con lo que estas gastando en toda esa porquería ya tenías muchas casas compradas y muchas cosas que no tienes, deja de ser hipócrita, es tu mente y el mundo que has creado el que NO QUERER VER las cosas como son, tú las disfrazas. No tengo rencor, aprendí a ser más fuerte, aprendí a quererme y valorarme, y no suplicar que estén conmigo en la buenas y en las malas. La vida me estaba enseñando que tenía que seguir aprendiendo a ver todo lo que no quise ver. Gracias por aparecer en mi vida y enseñarme lo que no quiero. Lo que nunca fue real, lo que solo fue un viaje de mentiras y tiempo pasajero que nunca debí gastar para tu bienestar. Hoy me libero de ese peso que tanto me duele, que tanto me ha dañado, para continuar con mi vida sabiendo realmente lo que quiero, a donde quiero llegar y sobre todo lo que valgo. Ni merece la pena recordar todo, porque es más importante para mi decir adiós a todos los sentimientos de amor y de odio por parte iguales que jamás llegarán en respuesta hacia tu persona. Me iré cuanto antes, quiero confiar que encontraré vivienda y no volveré a cometer el error de compartir mi vida con alguien que no se lo ha merecido nunca, porque mi valor es otro sin duda, y es el del amor, tolerancia y amor hacia uno mismo, no hacia las drogas. Gracias a todos los amigos que tengo que han estado y me han ayudado a salir de esto. Lo quiero hacer público para no caer en algo que no quiero, y que gracias a la vida por tenerlo claro y aceptar que en estas cosas hay que saber perder y dejar ir lo que no vale. Podría desearte que te mueras pronto, pero deseo que te vaya bien de corazón, que hagas lo que quieras con tu vida, que el tiempo me dará respuesta, porque estoy muy orgullosa de ser quien soy y no hacer el mal.