ASCO DE VIDA

La salud no mejora desde México, que te han quitado la vesícula por un dineral, y que tu estado de salud sigue más o menos igual. Aumentando estrés, dolor de cabeza, problemas ginecológicos... y seguir planteándote cada día que haces en este mundo, si tu ruina te la han generado unos cuantos dolores de cabeza, la verdad que es lo peor tener este tipo de sensaciones, en lo saber que te sucede, el no saber cuánto durará esta obra, el no saber te mata... Las lluvias paralizan los trabajos y se alarga y se alarga y se alarga. El sol abrasador y las jornadas de 12 horas, las mudanzas, el no descansar... un largo etc. de cosas que hacen que tu vida no tenga sentido. Quieres retomar tus estudios, y siempre te toca el típico profesor hijo de puta, que no te va a dejar presentarlo hasta verano y que solo quieres matarlo, porque te quiere un año solo haciendo eso, y eso realmente mata. Todo lo que pasa por tu cabeza mata, da igual con quien estes, lo que hagan por ti, que tu no ves nada positivo a diario. Probé un Gym, primera clase de OCR, la verdad no me gustó mucho, diría que nada, debido a que todos tenían un nivel extremadamente superior y me sentí pequeñita, fuera de juego, eran muchos y sentí que eso no era para mí, de lo que competí, de lo que tanto me gustó llegué a odiar y querer salir corriendo. Otro día fui a una clase normal, y me sentí mejor, acabé mis entrenos autoexigiéndome mucho, teniendo en cuenta que acabé la primera el entreno y muriéndome, pero de esos entrenos que me gustan a mí. Pero ahora toca volver a buscar, esa incertidumbre ese volver a empezar, me siento fuera de juego, como que no hay algo en mí, como que ya murió... ya no está esa Ester, ni la de México, ni la de antes, y la sensación después de tanto dolor es que ya no queda nada de ESTER, podría cambiarme el nombre hasta... porqué se me deshincharon las ganas, la fuerza, todo... No soy capaz de entender el ghosting, la droga, la sociedad de hoy en día, la cantidad de droga que hay en Coruña. La cantidad de abogados y estafadores que existen con una cara bonita, espero que se haga justicia y que caigan pronto, todos esos que me han hecho tanto daño. Pero viendo lo que ha pasado con Alves, este puto mundo de mierda llamado don dinero, no gana lo justo.

PENA

Hoy te dejó marchar, porque todo lo que viví nunca fue real, fue una lacra de mentiras, de la primera a la última, donde no tuve que dar esa segunda oportunidad, y debí cerrar ese capítulo antes. Nunca me quisiste, nunca valoraste lo que yo sí valoré. Creí que el amor era ayudarte a progresar, darte los mejores consejos, apoyarte en los momentos duros, desde mi punto de vista estuve en decisiones importantes y estuve en los momentos buenos y malos. Y el conjunto de todo eso es el amor que di, pero que nunca tuve, porque todo estaba basado en mentiras, que poco a poco fui descubriendo. Me di cuenta de que una simple caja de jamón supuestamente vacía fue lo que hizo que mi mente cambiara de verte de esa forma que te miraba, porque quería creer que yo no era una más, y que yo era distinta. Por desgracia el tiempo me dio la razón, de que lo que yo pensaba, encontré esas respuestas, había un mundo detrás de las drogas. Pero si sé que te metes TUSI y MDMA y lo que venga, porque yo misma lo he visto con mis propios ojos, y es lamentable. Pensé que ya que no pude ayudar a un familiar si podría sacar algo bueno de ti, pero me di cuenta de que cuando alguien no quiere no hay nada que hacer. Pudo la droga a escogerme a mí y querer cambiar, me da rabia, pena, dolor y un largo etc. lo vivido, en mi cabeza puede haber miles de porqué, pero ya no necesito la respuesta. Durante un tiempo me hice muchas preguntas, me caí, me destrocé… y con el paso del tiempo me alegro de que la vida me haga ver este tipo de cosas como algo que superé una vez más, de lo que no quiero en mi vida. Me da pena pensar que el día de mañana si soy madre, tenga que lidiar con algo así, pero haré lo mismo que se hacer, respetar y dejar ir, hay decisiones que no depende de uno. Pero se realista, piensa en que has llorado a mi lado diciéndome que no te sentías querido por tu familia, que te esfuerzas cada día por mandar dinero a tu casa, no te engañes, con lo que estas gastando en toda esa porquería ya tenías muchas casas compradas y muchas cosas que no tienes, deja de ser hipócrita, es tu mente y el mundo que has creado el que NO QUERER VER las cosas como son, tú las disfrazas. No tengo rencor, aprendí a ser más fuerte, aprendí a quererme y valorarme, y no suplicar que estén conmigo en la buenas y en las malas. La vida me estaba enseñando que tenía que seguir aprendiendo a ver todo lo que no quise ver. Gracias por aparecer en mi vida y enseñarme lo que no quiero. Lo que nunca fue real, lo que solo fue un viaje de mentiras y tiempo pasajero que nunca debí gastar para tu bienestar. Hoy me libero de ese peso que tanto me duele, que tanto me ha dañado, para continuar con mi vida sabiendo realmente lo que quiero, a donde quiero llegar y sobre todo lo que valgo. Ni merece la pena recordar todo, porque es más importante para mi decir adiós a todos los sentimientos de amor y de odio por parte iguales que jamás llegarán en respuesta hacia tu persona. Me iré cuanto antes, quiero confiar que encontraré vivienda y no volveré a cometer el error de compartir mi vida con alguien que no se lo ha merecido nunca, porque mi valor es otro sin duda, y es el del amor, tolerancia y amor hacia uno mismo, no hacia las drogas. Gracias a todos los amigos que tengo que han estado y me han ayudado a salir de esto. Lo quiero hacer público para no caer en algo que no quiero, y que gracias a la vida por tenerlo claro y aceptar que en estas cosas hay que saber perder y dejar ir lo que no vale. Podría desearte que te mueras pronto, pero deseo que te vaya bien de corazón, que hagas lo que quieras con tu vida, que el tiempo me dará respuesta, porque estoy muy orgullosa de ser quien soy y no hacer el mal.

Los demonios

Ayer necesité salir, escaparme, darme una vuelta sin rumbo a ningún lugar, acabé en el monte deseando perderme, sin saber qué hacer, sin saber que decir, buscando algún lugar que me relajara, buscando el perderme y que no apareciera nunca más. Hay días previos a la regla últimamente que me siento suicida, que no quiero vivir, que no sé qué me pasa, que estoy en un estado que yo ni conozco que parece un pozo, que solo me relaja escribir y soltar toda la mierda que llevo dentro, porque contarle a un especialista no me solucionada nada, y explicar que me pasa no lo sé ni yo. Eso es lo que busco, saber que me pasa, como lo soluciono. Supuestamente ahora que vivo con él, todo debería estar bien, no debería echar una lágrima, debería poder contarle que me pasa, y solo quise escapar, no hablar, y no saber que decir. Sus preguntar eran por favor, dime que he hecho mal, y pues yo no sabía que responder, el problema claro era yo. No sé si soy feliz o no, solo a ratos. Ayer en la obra un "negro" si le llamamos así porqué es el único y de color para ellos es peor que decirle la verdad, no es despectivo. Pues me dijo que para que vivo y trabajos los sábados y domingos si no tengo familia, si no tengo hijos, total para quien. Yo tuve bien claro por qué lo hacía y me encendí le contesté mal y revindiqué mis derechos como mujer, que no necesito tener a alguien a mi lado para criar un hijo o para hacer lo que sea, y de ahí no sé si fue eso o el que, fue el detonante de que callara todo el día, analizara la situación de como vivo y lo que estoy haciendo y fuera consciente de que ya nunca voy a ser la misma, de que siguen haciendo daño palabras de un externo que no deberían afectar, que me debería chupar un cojón y medio lo que diga la gente. Y en ese momento que a las 12 de la noche estaba sola en un mirador viendo que hacía con mi vida, apareció otro coche, pasé miedo y decidí volver a casa. Volví por mis padres por el sufrimiento que otra vez le daría de lo jodida que soy y cabezona cuando las cosas las tengo claras, pero sin duda, no me atreví a hacerlo, sigo intentándolo una y otra vez, sin ser capaz de desaparecer, porque la vida es para valientes, y yo no lo soy, todo lo que he conseguido y he hecho, justamente no es eso, he luchado contra viento y marea para revindicar para lo que sirve una mujer, pero en el fondo pienso que yo soy la que no sirvo para nada. No sé por qué he tenido que pasar por todo lo que he pasado, pero si has sufrido en la infancia, y te han hecho cosas terroríficas, jamás perdonas, jamás olvidas, jamás puedes vivir en paz, porque hay días que te sale un monstruo dentro de ti, que decide decirte, para que lo haces, todos pasa por algo, se valiente y cuélgate de una vez, y por desearte la muerte una y otra vez y verla pasar, parece que no es mi momento para irme, cuando en el mundo no se notaría que no estoy y daría igual, si estoy o no. Es triste estar en este mundo para trabajar, para no ser nada para nadie, y para rogar que te quieran o cariño, o simplemente que te admiren por lo que has hecho, y justamente eso, nadie lo hace ni lo piensa de ti. Solo hacen cosas raras contra tu persona, y lo que deseo cada día es desaparecer, desde más o menos los 16, porque si la vida es jodida para mucha gente, y salen de ello, pero la verdad que no se si merece la pena seguir echándole horas para cumplir sueños, que igual cumplo y mi objetivo conseguido va ser muy bien y ahora que, en fin, necesitaba echar toda la mierda hoy fuera, para poder pensar que hoy me voy a casa a ver el sobrino, aunque me diga que no me quiere y que soy una tía toca pelotas que le robo los juguetes el sofá etc... pero desde que está lo feliz que nos hace a todo es demasiado para cualquier corazón. Ayer necesité salir, escaparme, darme una vuelta sin rumbo a ningún lugar, acabé en el monte deseando perderme, sin saber que hacer, sin saber que decir, buscando algún lugar que me relajara, buscando el perderme y que no apareciera nunca más. Hay días previos a la regla ultimamente que me siento suicida, que no quiero vivir, que no se que me pasa, que estoy en un estado que yo ni conozco que parece un pozo, que solo me relaja exribir y soltar toda la mierda que llevo dentro, porque contarle a un especialista no me solucionada nada, y explicar que me pasa no lo se ni yo. Eso es lo que busco, saber que me pasa, como lo soluciono. Supuestamente ahora que vivo con él, todo debería estar bien, no debería echar una lágrima, debería poder contarle que me pasa, y solo quise escapar, no hablar, y no saber que decir. Sus preguntar eran por favor, dime que he echo mal, y pues yo no sabía que responder, el problema claro era yo. No se si soy feliz o no, solo a ratos. Ayer en la obra un "negro" si le llamamos así porqué es el único y de color para ellos es peor que decirle la verdad, no es despectivo. Pues me dijo que para que vivo y trabajos los sábados y domingos si no tengo familia, si no tengo hijos, total para quien. Yo tube bien claro el porqué lo hacía y me encendí le contesté mal y revindiqué mis derechos como mujer, que no necesito tener a alguien a mi lado para criar un hijo o para hacer lo que sea, y de ahí no se si fue eso o el que, fue el detontante de que callara todo el día, analizara la situación de como vivo y lo que estoy haciendo y fuera consciente de que ya nunca voy a ser la misma, de que siguen haciendo daño palabras de un externo que no debrían afectar, que me debería chupar un cojon y medio lo que diga la gente. Y en ese mmomento que a las 12 de la noche estba sola en un mirador viendo que hacía con mi vida, apareció otro coche, pasé miedo y decidí volver a casa. Volví por mis padre por el sufrimiento que otra vez le daría de lo jodida que soy y cabezona cuando las cosas las tengo claras, pero sin duda, no me atreví a hacerlo, sigo intentandolo una y otra vez, sin ser capaz de desaparecer, porque la vida es para valientes, y yo no lo soy, todo lo que he conseguido y he echo, justamente no es eso, he luchado contra viento y marea para revindicar para lo que sirve una mujer, pero en el fondo pienso que yo soy la que no sirvo para nada. No se porqué he tenido que pasar por todo lo que he pasado, pero si has sufrido en la infancia, y te han echo cosas terrorificas, jamás perdonas, jamás olvidas, jamás puedes vivir en paz, porque hay dias que te sale un mosntruo dentro de ti, que decide dicirte, para que lo haces, todos pasa por algo, se valiente y cuelgate de una vez, y por desearte la muerte una y otra vez y verla pasar, parece que no es mi momento para irme, cuando en el mundo no se notaría que no estoy y daría igual, si estoy o no. Es triste estar en este mundo para trabajar, para no ser nada para nadie, y para rogar que te quieran o cariño, o simplemente que te admiren por lo que has echo, y justamente eso, nadie lo hace ni lo piensa de ti. Solo hacen cosas raras contra tu persona, y lo que deseo cada dia es desaparecer, desde mas o menos los 16, porque si la vida es jodida para mucha gente, y salen de ello, pero la verdad que no se si merece la pena seguir echandole horas para cumplir sueños, que igual cumplo y mi objetivo conseguido va ser muy bien y ahora que, en fin, necesitaba echar toda la mierda hoy fuera, para poder pensar que hoy me voy a casa a ver el sobrino, aunque me diga que no me quiere y que soy una tia toca pelotas que le robo los juguetes el sofa etc... pero desde que está lo feliz que nos hace a todo es demasiado para cualquier corazón.

Hoy es un nuevo comienzo

Por fin ha llegado el día que tengo mi chaqueta de trabajo de abrigo, el frio llega a Galicia, además de que por fin tengo las herramientas necesarias para que por fin funcione el móvil para hacer las desconformidades de las empresas, por fin. A ver si va de esta, y puedo empezar a trabajar adecuadamente. Ayer fue un lunes duro, después de trabajar todo el fin de semana de 8 a 8, la verdad que hacía tiempo que no echaba tanto tiempo en una obra y lo duro que puede llegar a ser. Hoy por fin toda empezar a hacer las cosas bien, por suerte conocer al Jefazo de la empresa, nunca cae en algo negativo por mi parte, sino todo lo contrario, valoran mi capacidad y mi trabajo continuo por ayudar. La verdad que he caído en un lugar que está muy guay, ya tocaba. Por otro lado, algo tan simple como, que cocinen contigo la comida del día siguiente y empiece a estar todo en orden y armonía, es muy top. Jamás pensé que esto llegaría con alguien, que tengamos cosas en común, y que las cosas que no te gustan de la otra persona, las estén cambiando por mí, porque sienta que es mi casa, sin duda ahora puedo llamar hogar a este lugar que estamos formando, sin duda. después de todo lo vivido, del sufrimiento, de todo lo que he tenido que pasar, todo llega. Sin duda no es fácil, vivir con una persona, que solo ves 3 horas al día, porqué pensar que los dos tenemos que trabajar mucho para conseguir lo que queremos se llama equipo, y en equipo se logra mucho mejor. Estoy feliz de que me haya dado la oportunidad de que de momento seamos uno, y luchemos hacía el mismo objetivo. La verdad que lloro de alegría que te feliciten por tu buen trabajo después de 5 años y 5 meses. Y que digan eres buena, échanos un clave en Recursos Humanos, que buena iniciativa, y que buena eres, se ve que te gusta tu trabajo. La verdad que da gusto trabajar con buenos jefes a diario, y buenos dueños, sin duda es un privilegio que llegara aquí después de tanto tiempo, costó, pero seguiremos luchándole

"la rutina"

Hay días que te das cuenta que no perteneces a un mundo normal, a que lo que hace otra persona te molesta, y no quieres estar quejándome cada día de lo que hace o deja de hacer otra persona. Es increíble como somos muchas veces, y lo bien que se está cuando vives solo y lo acostumbrado que estas a hacerlo todo, que cuando lo haces para los demás te das cuenta que esperas una recompensa, un gracias, un algo, un que alguien haga algo por ti. Debo ser de otra Galaxia, pero sí que veo que estamos caminando hacia hacer una vida en solitario, a pagar por tener hijos y no depender de alguien que no te aporte y sea una carga para ti. Desde luego que eso de familia ideal no lo veo, la verdad. No es lo mismo solo, que acompañado o mal acompañado, pero desde luego sí que siento eso, que mejor cada uno a su vida y no hacer perder el tiempo a nadie. Lo que empieza con sentimiento de volver a tu tierra, pero ver que llueve todo el día, que la gente está acostumbrada a no hacer nada, que es casa trabajo y ya, madre mía, en lo que nos hemos convertido, o lo que he cambiado por el mundo adelante de siempre buscar que hacer, de a dónde ir etc. Sin duda llueve o pase lo que pase, eso seguiré haciéndolo, sola o no, hoy, empieza una nueva Ester para conseguir eso que el año pasado no he conseguido, porque de los errores se aprende, y de los que no te aportan lejos. Desde luego me siento afortunada del jefe que tengo, la empresa que me ha contratado, y que para mí es un sitio depresivo, pero no van a conseguir que yo lo esté. Sin duda el dinero está claro que no da la felicidad, pero vamos a intentar cambiar, vamos a seguir luchándole por los sueños y pagando caprichos que en un futuro agradeceré tener.

Vuelta a Galicia profunda

No sé cómo describir como me siento en este momento, cuando decido escribir fragmentos de lo que me sucede me liberan los demonios. Es difícil no recordar lo que has vivido un año en México, no pensar cómo empezó todo y como terminó, si se puede decir que terminó, porque en realidad no lo sé. Te llega información de un chico que quiere contarte su versión de lo ocurrido, nada más llegar a Galicia, pero no sé si prefiero saber la otra versión o no, no soy yo quien me he casado con esa persona, esa persona ya no está en mi vida y me tiene bloqueada. Ese hombre que se ha casado con un hombre, ahora dice que está in love en su pueblo con una enfermera y viven su vida allá por la costa mexicana todo maravilloso lejos de la gran Ciudad Mexicana. Por lo que, yo ahí ya ni pincho ni corto ni tengo nada que ver. Decido seguir con mi verano, mi vuelta, mis temas de salud y recuperándome de todo lo vivido en ese año bueno y malo. De repente la vida me sorprende, vuelvo, me contratan, encuentro piso, ... Vamos mundo idílico de volver a tu pueblo, bueno un poco más al norte, .... No sé si explicar que me encuentro bien o mal, no sé qué me pasa, no sé qué sucede, pero la verdad que el trabajo no mata, me da tiempo a gestionar mis cosas, vaciado de móvil, ver y gestionar cosas de la Universidad, y espero este año que se termine todo esto y decir NEXT para siempre. La verdad que volver a saber del chico que conocí en Alemania me remueve todo, no todos somos perfectos, pero volver a saber de él y en este momento tener una vida a su lado, me relaja, me alivia y estoy tranquila. No estoy mal, pero en este momento no se si es lo que quiero en mi vida o no. Simplemente tengo un buen sueldo, una estabilidad y una persona a mi lado. Todo el mundo envidiaría este momento, pero yo no sé, no sé ni lo que siento ni lo que padezco, mientras escribo esto pienso, veremos que me depara este fin de obra, cuánto va durar esta obra y veremos si esa es la persona que va estar a mi lado, o al acabar me espera otra persona, otro lugar... Quien sabe, feliz jueves, porque para mí los días ahora mismo son todos lunes, por trabajar de 8am a 8pm mínimo, asique que se caiga el mundo, que a mí todo me resbala.

Inspirada

Hay días que me siento inspirada, y esto no deja de ser reflexiones en mi mente, para seguir con el libro pertinente, que saldrá próximamente.