Los demonios

Ayer necesité salir, escaparme, darme una vuelta sin rumbo a ningún lugar, acabé en el monte deseando perderme, sin saber qué hacer, sin saber que decir, buscando algún lugar que me relajara, buscando el perderme y que no apareciera nunca más. Hay días previos a la regla últimamente que me siento suicida, que no quiero vivir, que no sé qué me pasa, que estoy en un estado que yo ni conozco que parece un pozo, que solo me relaja escribir y soltar toda la mierda que llevo dentro, porque contarle a un especialista no me solucionada nada, y explicar que me pasa no lo sé ni yo. Eso es lo que busco, saber que me pasa, como lo soluciono. Supuestamente ahora que vivo con él, todo debería estar bien, no debería echar una lágrima, debería poder contarle que me pasa, y solo quise escapar, no hablar, y no saber que decir. Sus preguntar eran por favor, dime que he hecho mal, y pues yo no sabía que responder, el problema claro era yo. No sé si soy feliz o no, solo a ratos. Ayer en la obra un "negro" si le llamamos así porqué es el único y de color para ellos es peor que decirle la verdad, no es despectivo. Pues me dijo que para que vivo y trabajos los sábados y domingos si no tengo familia, si no tengo hijos, total para quien. Yo tuve bien claro por qué lo hacía y me encendí le contesté mal y revindiqué mis derechos como mujer, que no necesito tener a alguien a mi lado para criar un hijo o para hacer lo que sea, y de ahí no sé si fue eso o el que, fue el detonante de que callara todo el día, analizara la situación de como vivo y lo que estoy haciendo y fuera consciente de que ya nunca voy a ser la misma, de que siguen haciendo daño palabras de un externo que no deberían afectar, que me debería chupar un cojón y medio lo que diga la gente. Y en ese momento que a las 12 de la noche estaba sola en un mirador viendo que hacía con mi vida, apareció otro coche, pasé miedo y decidí volver a casa. Volví por mis padres por el sufrimiento que otra vez le daría de lo jodida que soy y cabezona cuando las cosas las tengo claras, pero sin duda, no me atreví a hacerlo, sigo intentándolo una y otra vez, sin ser capaz de desaparecer, porque la vida es para valientes, y yo no lo soy, todo lo que he conseguido y he hecho, justamente no es eso, he luchado contra viento y marea para revindicar para lo que sirve una mujer, pero en el fondo pienso que yo soy la que no sirvo para nada. No sé por qué he tenido que pasar por todo lo que he pasado, pero si has sufrido en la infancia, y te han hecho cosas terroríficas, jamás perdonas, jamás olvidas, jamás puedes vivir en paz, porque hay días que te sale un monstruo dentro de ti, que decide decirte, para que lo haces, todos pasa por algo, se valiente y cuélgate de una vez, y por desearte la muerte una y otra vez y verla pasar, parece que no es mi momento para irme, cuando en el mundo no se notaría que no estoy y daría igual, si estoy o no. Es triste estar en este mundo para trabajar, para no ser nada para nadie, y para rogar que te quieran o cariño, o simplemente que te admiren por lo que has hecho, y justamente eso, nadie lo hace ni lo piensa de ti. Solo hacen cosas raras contra tu persona, y lo que deseo cada día es desaparecer, desde más o menos los 16, porque si la vida es jodida para mucha gente, y salen de ello, pero la verdad que no se si merece la pena seguir echándole horas para cumplir sueños, que igual cumplo y mi objetivo conseguido va ser muy bien y ahora que, en fin, necesitaba echar toda la mierda hoy fuera, para poder pensar que hoy me voy a casa a ver el sobrino, aunque me diga que no me quiere y que soy una tía toca pelotas que le robo los juguetes el sofá etc... pero desde que está lo feliz que nos hace a todo es demasiado para cualquier corazón. Ayer necesité salir, escaparme, darme una vuelta sin rumbo a ningún lugar, acabé en el monte deseando perderme, sin saber que hacer, sin saber que decir, buscando algún lugar que me relajara, buscando el perderme y que no apareciera nunca más. Hay días previos a la regla ultimamente que me siento suicida, que no quiero vivir, que no se que me pasa, que estoy en un estado que yo ni conozco que parece un pozo, que solo me relaja exribir y soltar toda la mierda que llevo dentro, porque contarle a un especialista no me solucionada nada, y explicar que me pasa no lo se ni yo. Eso es lo que busco, saber que me pasa, como lo soluciono. Supuestamente ahora que vivo con él, todo debería estar bien, no debería echar una lágrima, debería poder contarle que me pasa, y solo quise escapar, no hablar, y no saber que decir. Sus preguntar eran por favor, dime que he echo mal, y pues yo no sabía que responder, el problema claro era yo. No se si soy feliz o no, solo a ratos. Ayer en la obra un "negro" si le llamamos así porqué es el único y de color para ellos es peor que decirle la verdad, no es despectivo. Pues me dijo que para que vivo y trabajos los sábados y domingos si no tengo familia, si no tengo hijos, total para quien. Yo tube bien claro el porqué lo hacía y me encendí le contesté mal y revindiqué mis derechos como mujer, que no necesito tener a alguien a mi lado para criar un hijo o para hacer lo que sea, y de ahí no se si fue eso o el que, fue el detontante de que callara todo el día, analizara la situación de como vivo y lo que estoy haciendo y fuera consciente de que ya nunca voy a ser la misma, de que siguen haciendo daño palabras de un externo que no debrían afectar, que me debería chupar un cojon y medio lo que diga la gente. Y en ese mmomento que a las 12 de la noche estba sola en un mirador viendo que hacía con mi vida, apareció otro coche, pasé miedo y decidí volver a casa. Volví por mis padre por el sufrimiento que otra vez le daría de lo jodida que soy y cabezona cuando las cosas las tengo claras, pero sin duda, no me atreví a hacerlo, sigo intentandolo una y otra vez, sin ser capaz de desaparecer, porque la vida es para valientes, y yo no lo soy, todo lo que he conseguido y he echo, justamente no es eso, he luchado contra viento y marea para revindicar para lo que sirve una mujer, pero en el fondo pienso que yo soy la que no sirvo para nada. No se porqué he tenido que pasar por todo lo que he pasado, pero si has sufrido en la infancia, y te han echo cosas terrorificas, jamás perdonas, jamás olvidas, jamás puedes vivir en paz, porque hay dias que te sale un mosntruo dentro de ti, que decide dicirte, para que lo haces, todos pasa por algo, se valiente y cuelgate de una vez, y por desearte la muerte una y otra vez y verla pasar, parece que no es mi momento para irme, cuando en el mundo no se notaría que no estoy y daría igual, si estoy o no. Es triste estar en este mundo para trabajar, para no ser nada para nadie, y para rogar que te quieran o cariño, o simplemente que te admiren por lo que has echo, y justamente eso, nadie lo hace ni lo piensa de ti. Solo hacen cosas raras contra tu persona, y lo que deseo cada dia es desaparecer, desde mas o menos los 16, porque si la vida es jodida para mucha gente, y salen de ello, pero la verdad que no se si merece la pena seguir echandole horas para cumplir sueños, que igual cumplo y mi objetivo conseguido va ser muy bien y ahora que, en fin, necesitaba echar toda la mierda hoy fuera, para poder pensar que hoy me voy a casa a ver el sobrino, aunque me diga que no me quiere y que soy una tia toca pelotas que le robo los juguetes el sofa etc... pero desde que está lo feliz que nos hace a todo es demasiado para cualquier corazón.